Пролог
Из динамиков регги «Намах Шивая». Нигер читает что-то по-английски, а индийские женщины поют «Ом Намах Шивая»… 23 минуты! Класс!
Ок, я в Мордоре,… то есть в Москве. Небо серое. Все серое… 
А вчера я выиграл гонку на скутерах! Я обогнал даже Влада, хотя у него новый и ужасно быстрый байк «Италиано»! Правда, его я обогнал, потому что он остановился и полез в кусты, но победителей не судят! 😉
Хотя со мной никто и не соревновался…
Я несся по залитому Солнцем Гоа с криками «Йо-ХХО»! Я ехал в Чапуру! Там я сдам байк и уже потом в Аэропорт!
Класс!
Сзади моя Шакти. Крепко держится за меня! «Йо-ХХО!»
Утром я купался в удивительно ласковом небе… ой, странная опечатка! Море конечно, но… и в Небе тоже! Солнце только поднялось над высоченными пальмами, такое доброе…
На пляже танцуют люди.
Я прошел мимо них с легким презрением, мол: « вот бездельники!». Еще бы, ведь я ученик Димы Вишвешвара Перетрухина, которого даже индусы называю Шива и Шанкарчарья. «Разум решительных устремлен к Одному, бесконечно многоветвист разум нерешительных».
«Эти чуваки, что тащатся под бумбокс с утра пораньше, явно не такие крутые перцы как я, который идет делать Приветствия Солнцу». Обойдя их, я зашел в Море…
И через пару минут я танцевал вместе с ними! Прямо в море. Сегодня последний день в этом сезоне на Гоа… А как хорошо!
Вот так проходило мое утро. Вчера.
Сегодня
Сегодня я сижу перед монитором и слушаю музыку, которую мне записал ди-джей из «Рива Ресорт». Это «гест-хаус», где проходила третья Кшатра. Ом Намах Шивая — это было здорово!
Началось все, как и полагается, со сражения.
Меня не пускали в Индию.
Я приехал без визы, так как мой паспорт истекал через три месяца. Визу в такой паспорт не ставят, и я еду «по письму». По какому письму я не знаю, но в том, что я попаду в Индию, я уверен на 100%. «Каждый рейс 3-4 человека, дон ворри»,- говорил мне толстенький слоненок Амир. Ух, не зря хотел я ему дать леща, ух, не зря!
Ну, что теперь уж!
Теперь строгая индийская женщина с погонами (по три звезды на каждом!) отправляет меня в Москву. Ничего не действует. Ей все равно, она уперлась.
Я был спокоен до того момента, пока Саня-писатель не произнес в трубку: «Макс, тебя не пропускают, она уперлась».
Ни хрена себе! Я привез столько народу, а она уперлась!
Вот здесь пришлось делать концовку, как когда-то на чемпионатах: «мадам, ай кам виз мени пипол! Ай эим коач оф мартиал артс! Ам гуд мен! Но драгс! Мадам! Мени-мени пипол кам виз ми! Ай эм босс, биг босс! Пипол донт андерстенд нафинг абаут Гоа визаут ми! Мадам, плизззз….!»
Мадам не сдавалась долго, но, наконец, небеса разверзлись и … движение пошло. Появился какой-то русский, потом огромный сикх. Сикх взял 300 долларов. Тетка сдалась. Ух, католичка! Сразу видно, что не любит йогу!
Зато теперь я твердо знаю – «невер го ту Индия визаут виза». Невер, мадам, невер…
Когда мы выходили, я увидел полные радости глаза Вадика (Дормидонтова). Мы прорвались!
Я почувствовал себя важным политзаключенным. Я выхожу в окружении полиции и адвокатов под аплодисменты толпы! Я — герой («скажите мне, какого романа?» 😉
А вы думали?! 😉
Кстати сказать, что все приключения произошли в первые часы по прилету. Далее же Кшатра-3 прошла удивительно гладко. И потрясающе классно!
Еще вчера
«…Намах Шивая, Намах Шивая..» — поет хор женщин.
«- Ом Намах Шивая!» — отвечает одухотворенный негр (а может и онегрённый индус).
Мы сидим в ресторане «Рива Ресорт». Уже не первый день сбора. Вечер. Ужин.
Вегетарианский стол слева от меня. Там сидит Дима-Вишвешвар-Перетрухин – наш Гуруджи. Он непримирим и бескомпромиссен:
— На первом месте диета, потом уже практика.
Я втихаря думаю наоборот, но и мне достается:
«Кладбище курочек» – это я – Максим Дедик. Я кладбище невинных кур с перепуганными глазами и нервными движениями. В смысле глазами кур, а я всего лишь их кладбище, я ведь их ем.
По секрету я еще кладбище тигровых креветок, маленьких акул и еще кучи морских гадов. Но, меня не очень мучает моя внутренняя совесть, в Москве я такого не поем. Вот моя Внешняя Совесть – Дима-Шива меня мучает. Он считает, что я и Бату — «Тигры среди мужей», и на нас все смотрят и следуют нашему примеру. Значит, нам не надо кушать плохую пищу.
Забегая вперед, скажу, что к концу третьей Кшатры я уже смирно сидел за вегетарианским столом, а курочку бросил кушать и того раньше.
Но, сегодня я сижу в центре всех столов, с другими «мясоедами».
— Тьфу! – вдруг восклицает мой хмурый Гуру, выплевывая что-то обратно в тарелку – Тьфу! Эй! Чикен! Чикен в моей тарелке!
О Небо! Что теперь будет! Ресторан, наверное, сгорит от праведного гнева Гуру.
Индусы в страхе сбежались и суетятся.
Кто-то по ошибке дал Диме тарелку с курицей в сливочном соусе.
Бату походкой военного вождя идет на кухню.
Молча возвращается.
— Мне показали два котла. В одном курица, в другом вегетарианский соус.
«Я сказал. Хау.» — хочется добавить к речи этого индейца.
Я как вождь мирный развожу руками. Дима хмур.
— Я больше не ем здесь. Я решил, Макс. – говорит Дима.
«Хау»,- думаю про себя я
. MaxDedik